CnCLab Forums
Сайт Помощь Вход Регистрация  Добро пожаловать, Гость.

» Форумы » Other » Архив Orange Orange5 Omega CarRadio Car Creative xBuy

Cтраницы: [ 1 2 3 ]



5630.  UGC  UA, Kieff, Member 1.06.06 11:08    

Может и баян, но.. :)
С автомобильного на человеческий
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

--------
Последнее - прямо в точку. :D



5631.  uu1dx  Simferopol, Member 1.06.06 13:41    

Журналы "Радио"
Мужики, у кого есть 2002 август(8) и 2004 октябрь(10)?

нужны сканы двух статей, выручите plz, СРОЧНО!!! :(



5632.  Igor  BY, Брест , Member 1.06.06 19:59    

Пересылка
Всем привет!
Вопрос адресован больше к белорусам.
Кто может меня проконсультировать насчет получения бандероли из России (микросхемы, сумма ~10$). Есть ли здесь какие-нибудь тонкости? И вообще как лучше отправлять такой товар? Просто раньше не приходилось этим заниматься, отсюда и такие вопросы...



5633.  bav  S.Petersburg, Beginner 1.06.06 20:35    

Пьеса.
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим
куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави
тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза
придумал трус...



5634.  Андрей А.  Прибалтика,Черняховск, Member 1.06.06 22:14    

Смертная казнь
Посмотрел сегодня телик....ну и кто за что..???
при условии что я завтра приду и удушу вашу жену ,изнасилую вашу 6 летню дочь потом отрежу ей голову,вашему сыну я потом придумаю что сделать....и всё равно я буду жить ,а вы сосите...и плодитесь...я выйду и ещё раз приду.....



5635.  Юрий 23  Геленджик, Member 2.06.06 2:57    

Байки Скорой Помощи
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/48/15.html


5636.  irakli  tbilisi, Member 2.06.06 16:27    

gsm
какой снимок лучше 1.3 от nokia или 2.0 от sonyericcson ?


5637.  FETALV  Almaty, Member 2.06.06 18:01    

Тюнинг
Забавная нахлобучка :) ... кто живьём видел?
http://customwheel2.com/custom_wheels/product_info.php/products_id/1687



5638.  Сергей /Донецк/  Донецк, Member 3.06.06 8:23    

Х %)))
Короче такая ситуация - три часа ночи


5639.  bav  S.Petersburg, Beginner 3.06.06 20:02    

Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.

У нас клиентов просят описать неисправности авто на бумаге, и
некоторые перлы выписывают в отдельную тетрадочку.

-Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
-Автомобиль не перемещается в пространстве.
-Стук задней подвески спереди справа.
-Горит транспорант.
-Замена прокладки вхлопного коллектора.
-Течет тосол из бачка омывателя.
-Замена всасывающего реле.
-Заикается магнитола.
-Потусторонние шумы в двигатели.
-Задняя дверь не открывается и не открывается.
-Разрыв проводов передних колодок.
-Не работает обдув зеркал.
-Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
-Не горет стоп сигнал на одно лампо.
-Частое возгорание лампочки уровня масла.
-Стук в главном тормозном цилиндре.
-Плохо включается 1ая детонация двигателя.
-Проверить свал развал колес.
-Дергается на дороге ( а так нет).
-Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
-Не гаснет символ бензонасоса.
-Наладить тормозной огонь.
-Тахометр медленно опускается.
-Бачок омывателя не соответствует норме.
-Тресчат реле.
-Поворотники моргают с ускорением.
-Вентилятор работает со звуком скрипа.
-Отошел чехол заднего сидения.
-Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
-Устранение света в салоне.
-Двигатель периодически работает.
-Синдром подыхания рулевого механизма.
-Машина ковыляет.
-Дворники не работают в режиме прикосновения.
-Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.
-На скорости шумят приборы- часы.
-На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
-Заменить выжим сцепления.
-Гудит и вибрирует выжим сцепления.
-Сцепление- принажатии шум при отпускании визг.
-Часы не работают, если работают то сильно отстают.
-Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
-Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
-На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
-Отрегулировать задние фонари.
-Регулировка светосигналов.
-Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
-Ветер в салоне гуляет.
-Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
-Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе
уродам нечем гудеть.
-Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
-В салоне не горит бычий глаз.
-Не замыкается правая задняя дверь.
-Прыгает стрелка карбюратора.
-При езде по лужам не работает тахометр.
-Холостой ход- устранить.
-Заморозительная вода течет.
-Сменить водило.
-Ножной насос не работает.
-Горит лампочка "переобуть шины".
-Техуход n1.
-Замена сигнальной дудки.
-Протечка тосола в неизвестном месте.
-Отрегулировать утреннее зажигание.
-Затрудненное включение левой передней двери.
-Не работает скоростеметр.
-Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
-Зима идет, проверить все!
-Горит лампа неисправности масла.
-Гранатовый подшипник.
-Горит лампа "инспекция двигателя'.
-На компьютере горит лампа стоп огней.
-В системе зажигания слышен звук замыкания.
-У меня между ног что-то звенит.
-Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
-Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
-При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
-Оптовый техосмотр автомобиля.
-Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
-Перемещение деталей передней подвески.
-Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
-Наблюдается биение самовара о кузов.
-Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
-На умывальники не подается вода.
-Проспринцевать автомобиль.
-Горит лампочка жиклера.
-Хрумкает какая-то коробка на холостых.
-Установить местонахождения топливного фильтра.
-Реанимация замков дверей.
-Отсутствует связь двигателя с колесами.
-Газовый педаль бьется под ногами.
-При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
-При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
-Иногда загорается аварийный знак "поддон".
-Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.



5640.  AP  Удомля, Тверская обл., Member 9.06.06 5:59    

Не спится, млин...
Здравствуйте!


Delete. Вопросы отпали.
8-)



5641.  bearded19  Кишинев, Member 5.06.06 7:28    

Снова днюха!
Товарисч GeM ! Геннадий! Здоровья , удачи , друзей хороших!


5642.  BreakNeck  Казань, Moderator 5.06.06 15:28    

Поздравляю всех с завершением тренинга!
Итак - Global GT1 & All ACTIA parts Service Traning завершен. Мои поздравления всем выжившим ;) участникам. Практически ничего не помню. :) Запомнился только грустный вид чешского коллеги, который на проинсталенный под ХР Compact3 долго складывал образы дисков - около 20 двд :) - и после коллективной доинсталяции туду Win98 - оно красиво умерло... - Слышал что он внятно произнес что то типа - "Oooh! Гребанный русский язык".


5643.  kn307  Украина г.Кременец, Member 5.06.06 21:28    

Не часто бывает:
скоро 06.06.06 06:06.06 :)


5645.  Maxtech2  Россия, Пермь, Member 6.06.06 19:29    

С днём рождения!!!
А,что господа, разве модераторов поздравлять ненужно? Всеволод(BreakNeck),с днём рождения,счастья,удачи!!!


5646.  bearded19  Кишинев, Member 7.06.06 6:17    

Хоккеист жжет не по деццки!
http://www.youtube.com/watch?v=6fHogHk4oWY


5647.  Sergey M  Kaliningrad, Member 7.06.06 13:21    

:)
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус



5648.  SD  SPb Russia, Member 7.06.06 13:32    

тунинх ))
http://www.motoline.ru/images/Open_Pskov_2006/Open_Pskov_2006-015.jpg


5649.  sandal  Kara-Balta KG, Member 7.06.06 17:50    

SuperMax S-9000
SuperMax имеет разъём RS-232 - мама, в котором задействованы 2, 3 и 4pin - GND. Интиресует устройство кабеля и его распиновка, для подключения к COM порту и между подобными рессиверами.
Пожалуйста, подскажите.



5650.  Vladimir  Жезказган, Рядом с Байконуром. http://teletehnika.km.ru, Member 7.06.06 20:36    

1+2
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....



5651.  Fomalhaut  Ryazan, Beginner 7.06.06 20:41    

Вопрос про шрифты
Кто-нибудь знает какие шрифты используются в подборках за год, в частности car2004.chm, а то одни кракозяблы. Переустановить винду не предлагайте.


5652.  Александр 12  Могилев, Beginner 8.06.06 9:34    

Реклама авиакомпании
ДВА РАЗА В ДЕНЬ. ЕЖЕДНЕВНО. В ВЕНУ.


5653.  BreakNeck  Казань, Moderator 8.06.06 11:38    

Вот тоже ничего.. не реклама правда :)
http://photo.kgts.ru/albums/userpics/10004/normal_buratina.jpg


5654.  Alex+  Минск, Admin 8.06.06 12:59    

Очумелые ручки
Эргономичная мышь из ненужного видеомагнитофона:
http://tinylittlelife.org/?p=122

Крокодил из ненужной мышки:
http://photos1.blogger.com/blogger/1856/2130/1600/mouse5.jpg

Подсветка для макрофотографии из ненужного LCD монитора:
http://www.tpu.fi/~t5jsaari/

Осциллограф из ненужного винчестера:
http://hackedgadgets.com/2006/04/25/top-5-uses-for-a-dead-hard-drive/2/

Автомобиль из ненужного унитаза:
http://www.americaninventorspot.com/files/active/8/991_large.jpg



5655.  yurakz  казахстан chimkent, Member 8.06.06 15:56    

OFF...



5656.  bav  S.Petersburg, Beginner 8.06.06 15:23    

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и
очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как
я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит
очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из
очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее
давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела
собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на
МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает
от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по
каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное
Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -
НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



5657.  mister_s  Курск, Member 8.06.06 19:53    

Фишка
Я тут себе новый емайл завёл, прочувствуйте разницу.


5658.  Сергей /Донецк/  Донецк, Member 8.06.06 20:33    

Инструкция по эксплуатации RENO LOGAN
Вот собственно вчера тесть стал счатливым владельцем машинки Dacia Logan, к сожелению языком национального большинства в совершенстве никто в семье не владеет, поэтому просьба дать линку где можно скачать на русском в электронном виде.

П.С. Машинка понравилась :) брали максимальную комплектацию....



5659.  Vladimir  Жезказган, Рядом с Байконуром. http://teletehnika.km.ru, Member 8.06.06 22:11    

Подслушанный разговор...
Разговор двух хоккейных болельщиков: - Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов? - Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо... - Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии! - Не понял! - А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!


5660.  am48  Kirovograd, Member 9.06.06 10:10    

USB-IrDA
Достался сабж. На корпусе никаких опознавательных знаков, на микросхеме маркировка KSC620.Может ли кто поделиться драйверами
под это чудо? Желательно под двухтысячку.Cудя по гуглю,его зовут ht - 620



5661.  dj-um  UA, Proskuroff, Member 9.06.06 10:27    

Улыбнуло
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)



5663.  Basket  Латвия, Даугавпилс, Member 10.06.06 9:09    

Мотоцикл Yamaha FZR 1000
Yamaha FZR 1000 '89 года

Может кто богат сервис-мануалом или Workshop-мануалом или Repair-мануалом, как он там еще называется? Вобщем, хорошему знакомому хочу помочь, у него с зажиганием косяки (с его слов, нет искры) после зимней отстойки. Аппарат еще не видел, в нете нашел сервис-мануал на немецком. Может у кого есть на АНГЛИЦКОМ? В немецком мануале схема-то есть, только подписи на немецком бесят, типа шлюссер-гешлюссер :-) и ничего не понятно, что, допустим, за выключатель находится в данной части схемы :-( , как называется и для чего он. Доступные мне переводчики, как и ожидалось перевести на человеческий язык эти термины не в состоянии.

Спасибо, заранее.



5664.  Tair  Баку, Member 10.06.06 23:27    

Проблемы в ХР !!
Привет всем мужики! Раньше у меня в компе было Win98 и ХР,сейчас пацаны мои решили ставить только ХР,и у меня пошли глюки с прогами часто вылезает - обнаружена ошибка ххх.exe Приложение будет закрыто Передайте Microsoft сведения об ошибке, отправить отчет,как быть? Да в ХР прога регистрация в каком месте можно удалить,чтобы потом занова регистрировать? Прога не Setup поэтому не могу удалить как положено через удаления программ,

Да вопрос еще Владимиру из Джезказгана на счет антивируса NOD32 ,почему она при проверки всю систему обнаруживает очень много ТИПА вируса(выделяет красным) даже саму WIN.rar(архиватор) что это означает?? Спасибо!



5665.  KaV  Сочи, Member 11.06.06 14:29    

Плазма
вот думаю взять себе телек PHILIPS 42PF5320/10
стоит 53000р
кто что вообше о плазмах плохого/хорошего скажет..
а то пугают тут что 3 года а дальше кирдык панели итд.
вообшем буду раз выслушать любое мнение



5666.  Masta G.  Yaroslavl, Member 9.06.06 13:40    

Офф
Хваленый спецназ США "морские котики" проводят свои учения на Украине, кадры первого дня. :D

webfile.ru/984407



5667.  Anatoly Zhuravel  Vinnitsa, Member 12.06.06 11:44    

Луганск.
Всем привет! Еду в Луганск, буду там с 14 по 18, есть ли в конфе народ от туда? Подскажите местные достопримечательности, типа радиорынки и магазины данного профиля. Автоэлектроника. Ну можно впринципе просто пивка попить. :D


5668.  Miller  UA, Vinnitsa, Advanced 12.06.06 13:19    

Вот молодцы!
Вот народ в Питере молодцы! Что выдумал! Может пришлет кто образец?
http://www.korrespondent.net/main/156036



5669.  Dennis  Erfurt, Master 13.06.06 0:09    

Во как :D
Думаете, на вашем компьютере нет ошибок? Известный факт, что более чем 93,7% компьютеров, которым более 30 дней заражены шпионскими модулями и адваре. Такие вещи редко можно уладить простым анинстолом, хотя даже после этого они оставляют поврежденный реестр. даже если вы используете проги, удалающее все эти гадости - реестр от этого не лечится, ведь разработчики таких программ впервую очередь думают о том, как бороться с spyware и adware. С помощью ERROR DOCTOR™ вы можете безопасно чистить и чинить реест парой кликов мышки. Это избавит вас от крушения системы и сообщений об ошибках. - Фичи ERROR DOCTOR™ Автоскан: По умолчанию ERROR DOCTOR™ сканирует реестр на все типы ошибок. Это самый простой путь почистить реестр. Автоскан рекомендован неопытным пользователям. Ручная чистка: После завершения сканирования, ERROR DOCTOR™ покажет вам полный лист ошибок с подробностями и позволит вам выбрать те записи, которые надо править. Бэкап и возврат: перед сканированием вы можете сделать бэкап с помощью ERROR DOCTOR™, чтобы в случае чего восстановить все. Планирование: Вы можете запланировать ERROR DOCTOR™ сканировать реест каждые 5, 10 или 15 минут - как вы пожелаете. Вы дажете можете выбрать автоскан при старте системы.


5670.  Alex+  Минск, Admin 13.06.06 15:25    

Почитать :)

Ахиллес и Черепаха

------------------------
Разведка Гектоpа
- Hy как? - спpосил Пpиам.
Гектоp вытеp с лица маскиpовочнyю кpаскy:
- Подсмотpел.
- И как он тpениpyется?
- Да ничего особенного, - пожал плечами Гектоp, - Мечом машет.Копьем.
- И все?
- Там еще кто-то его поyчает постоянно.
- Кто? _ настоpожился Пpиам.
- Маленький, - сказал Гектоp, - Зеленый. Пpямо чеpепаха какая-то.
- H-да, - сказал Пpиам. - Мы влипли.
- А что такого-то?

***
- Ахиллес, - сказала Чеpепаха.
- Э?
- Меч непpавильно деpжишь ты.

------------------------
Кибеpпанк
- Знаешь, я волнyюсь, - сказал Ахиллес.
- Самая лyчшая клиника в Гонконге, - yспокоила его Чеpепаха, - Все они емy сделают, как надо.
- Одно дело _ мифы, - опpавдываясь, сказал Ахиллес, - А дpyгое _ китайские имплантаты. Это yже кибеpпанк какой-то.
- Мифы нового вpемени, - философски сказала Чеpепаха.
- Hy вот, все готово! _ pаздался вдpyг довольный голос.
Ахиллес и Чеpепаха обеpнyлись.
- О, _ сказал Ахиллес.
- Ого, - сказала Чеpепаха.
- Клево, а? _ yхмыльнyлся Икаp, - Я снова бyдy летать.
- В дyхе нового вpемени, - сказал Ахиллес, покосившись на Чеpепахy.
- Я даже дyмаю сменить имя. Стаpое не вяжется с новым имиджем. Вот только...
- Что?
- Я не кажyсь вам толстым?
- Hy, ты..ты.. - замялся Ахиллес.
Икаp выжидающе смотpел на них.
- Ты...
- Ты в меpy yпитанный, - пpоизнесла вдpyг Чеpепаха, - и кнопка тебе очень идет.
------------------------
Сyвениpы из Тpои
- А вот это мы Одиссеем на фоне тpоянской стены, - сказал Ахиллес.
Чеpепаха пpисмотpелась:
- Как интеpесно. Что это там на ней напи_
- А это,- поспешно пеpебил Ахиллес, показывая новyю фотогpафию, - Та самая Елена Тpоянская.
- Да нy?!
Где-то с минyтy Чеpепаха пpистально всматpивалась в фотогpафию. Потом подняла взгляд на Ахиллеса. Взгляд был очень выpазительным.
- Знаешь, - сказал Ахиллес, - Hе я начал тpоянскyю войнy. Hечего на меня так смотpеть.
- Все в поpядке, - сказала Чеpепаха, - Она действительно пpекpасна. Сто тысяч гpеков не могyт ошибаться.
Ахиллес недовеpчиво хмыкнyл, и пpодолжил:
- Ладно, а на этой я._ Ох.
- Удачная фотогpафия, - оживилась Чеpепаха - Hадо же было так момент поймать.
- Hе может быть, - с отчаянием сказал Ахиллес, - Я дyмал, я ее выкинyл.
- А ты ничего полyчился, - сказала Чеpепаха, - Эта стpела в пятке пpидает тебе очень сеpьезный вид.
- Мне не стоило знакомить Паpиса с Зеноном, - сказал Ахиллес, - Я стал жеpтвой их pасхождения во взглядах.
- А на заднем плане что?
- Конь, - бypкнyл Ахиллес, - Тpоянский.
- Вот это? - спpосила Чеpепаха.
- Что тебе на этот pаз не нpавится?
- Hичего. Hичего. У вас была веселая осада. И тепеpь становится понятно, откyда pастyт ноги y мифа пpо Годзиллy.
Чеpепаха пошаpила на дне коpобки с фотогpафиями и сyвениpами.
- Ого. Что это такое?
- Ключ от гоpода, - сказал Ахиллес.
- А зачем он?
- Победители после осады полyчают ключ от гоpода. Это тpадиция.
- Hет, я спpашиваю, зачем нyжен ключ от гоpода?
- Hy, ты даешь, - изyмился Ахиллес, - Ты, когда из дома выходишь, pазве двеpи не запиpаешь? А тyт - целый гоpод. Еще влезет кто, натопчет. Когда все кончилось, мы его запеpли, и pазошлись по своим делам.
- Здоpово, - сказала Чеpепаха, - Вот это, я понимаю, сyвениp. А можно, я его себе оставлю?
- Да, пожалyйста, - пожал плечами Ахиллес, - Hе отдавай только никомy. Заглянем как-нибyдь.
- Что ты, - изyмилась Чеpепаха, - Hикомy-никомy. Скоpее со мной полено
заговоpит, чем я комy-нибyдь его отдам.
Пока она беpежно пpятала изящный золотой ключ в каpман, Ахиллес пытался понять, что же его так настоpожило.
---------------
...и лиpиков
- Хватит pжать! - возмyтился хyдожник.
- Она стpоит мне pожи, - огpызнyлся Ахиллес.
- Сдyй щеки, модель, - сказала Чеpепаха.
- Ты завидyешь.
- Лyчше наpисyйте его пяткy.
- Я сам pешy, что pисовать. Хватит pжать.
- Я не pжy, я геpой. Я смеюсь.
- Тогда сдеpживайся хотя бы.
- Так?
- Лyчше бы ты pжал.
Ахиллес закатил глаза. Чеpепаха состpоила очеpеднyю pожy. Ахиллес побоpолся со смехом, и снова безyспешно.
Хyдожник гневно швыpнyл кисти:
- Все! Вон отсюда!
- Как же ты меня доpисyешь? _ поинтеpесовался Ахиллес.
- О, тебе понpавится, - ядовито сказал Да Винчи, - Линия гyб yже есть.
------------------------
- Я всегда поздравляю Нарцисса с Днем Рождения, - объяснил Ахиллес.
- Так он же заколдован? - сказала Черепаха.
- Ага.
- И смотрит на себя в пруд?
- Ага.
- Превращенный в цветок?
- Нет, - сказал Ахиллес. - Ты сама подумай - превратить Нарцисса в цветок - ну что за наказание? Вот когда Зевс превратил Ио в корову, это было наказание. Так что Нарцисс не цветок. У него даже есть несколько отличных друзей, хотя сам он - редкостный зануда.
- И в кого же его превратили? - спросила Черепаха.
Но тут они вышли на полянку, и увидели Нарцисса.
Он стоял около пруда.
И глядел на свое отражение.
Долго и молча.
- Душераздирающее зрелище,- сказал он, наконец, шевельнув длинными серыми ушами.- Вот как это называется - душераздирающее зрелище.
------------------------
"Дорогой Зенон", - написал Ахиллес, - "Я все еще не догоняю..."
------------------------

Полная версия тут:
http://vetertann.livejournal.com/204661.html



5671.  Inside  Москва, Master 13.06.06 17:21    

почти офф
чёто у Валеры форум не фурычит
MSE9S12DP256B_1K79X
MSE9S12XDP512_0L15Y
MSE9S12XDP512_1L15Y



5672.  Trabl  Петрозаводск , Member 14.06.06 12:40    

Лето.....
:) Наконец то у нас наступило "малоснежное" Карельское лето...
Уже аж второй день на улице +22 и чуть более....
Дефки разделись (почти:( ) красотищааа....



5673.  lsc  МОСКВА, Member 14.06.06 13:04    

TK15321
Всем привет!
Есть такая имс TK15321--нч коммутатор в ssop-12 корпусе(TOKO).
2 стерео входа на 1-н стерео выход (4 операционника с единичным усилением и с внутренней коммутацией постоянным уровнем)
www.ortodoxism.ro/datasheets/toko/TK15321M.pdf
Очень сложно достать...Существует ли легкодоступный аналог такой ИМС? Цоколевка не важна.



5674.  Sergey M  Kaliningrad, Member 14.06.06 18:18    

Хелп!!! :)
Надо обозвать автосервис. Направления: ходовая, кузовной ремонт, автозвук, сигнализации, ремонт эл. оборудования.
Подкиньте вариантов. Проявите вдохновение.:)



5675.  Vladimir  Жезказган, Рядом с Байконуром. http://teletehnika.km.ru, Member 14.06.06 19:37    

После секса:
-Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
-Если выберется, назовем Копперфилдом!

-----------------------------------------------------

- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
--------------------------------------------------------

- Рядовой, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!



5676.  Over  Махачкала, Member 14.06.06 19:41    

Сколько кандел в 100-ваттной лампочке?
Сколько кандел в 100-ваттной лампочке?


5677.  kiapro  Рига, Master 14.06.06 20:03    

:-)
30 фраз, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ МУЖЧИНА

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
3. Пойдем, выйдем...
4. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
5. Потрогай его, не бойся...
6. Под ноль!
7. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
8. Надеюсь, тебе уже есть 16?
9. А эту Нобелевскую премию я решил перевести в Фонд мира.
10. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
11. Мне это подкинули!
12. Бегите, я их задержу.
13. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
14. Черт, как же это расстегивается?
15. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец — я?
16. Я ничего не буду говорить без своего адвоката!
17. Думаю, я справлюсь, но это вам будет дорого стоить.
18. Всё на зеро!
19. Ты меня уважаешь?
20. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
21. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
22. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
23. Нисколько. Это не продается.
24. Так когда твой муж возвращается из командировки?
25. Это вкуснее, пока оно живое.
26. Скорая? У нас отходят воды!
27. По вене? Это без меня!
28. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
29. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
30. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!



5678.  Anatoly Zhuravel  Vinnitsa, Member 15.06.06 17:09    

Vova EEPROM+!
Vova, pochemu mobilu ne beresh? Paru raz zvonil. Nado bi pivka popit. Gde tebya dnem iskat?:)


5679.  Inside  Москва, Master 16.06.06 13:24    

опять у Валеры с конфой бред какой-то
MSE9S12XDG128-0M42E, MSE9S12XDG128-0M42E
MC9S12XDP512V2-L15Y
--------------------------------------------
Меняю кучу журналов "тюнинг", "тюнинг автомобилей", "tuning" 2003-2004гг, всего 23 шт. на пачку памперсов размер 3 или 4
Т. 89261155056 Оля



Вперед


» Форумы » Other » Архив Orange Orange5 Omega CarRadio Car Creative xBuy


hosted by www.telemaster.ru | © 2016 CnCLab | Ex.time: 0.011